Si un día el sueño termina es porque el amor para siempre no existe me voy a morir maldiciendo ese día pero disfrutando lo que ya me diste. Me consuelo con una canción, me sostiene una simple razón... Las mejores peores palabras te las dije yo.

viernes, 27 de diciembre de 2013

Dignidad

Tengo una gran ternura y un gran deseo de ti. Es inútil esperarte, no estas, no llegas. Tengo que escribirte estas cosas cuando quisiera no escribirte ni decirte nada, sino abrazarte y besarte en silencio, y mirarte, y sentirte a mi lado y estar juntos no más, y así, todo el tiempo.

Fiestas, personas o que?

La verdad que en estos días no me he estado sintiendo de lo mas bien, no se sí es por Navidad, año nuevo, gente que me falta, no poder tener a la persona que realmente amo, o a lo mejor es todo. La verdad que no tengo ni la menor idea. Sólo se que sea lo que sea, pase lo que pase, la vida sigue y no se detiene, eso quiere decir que yo también tengo que seguir. Pero a veces uno no tiene las fuerzas suficientes para hacerlo y se aferra a cosas que piensa que le hacen bien, pero no. Se qué deben decir que es una estupidez lo que estoy diciendo, y tal vez de acá a días yo piense lo mismo, pero en este momento no lo siento así y creo que no es algo sin sentido alguno. 

lunes, 2 de diciembre de 2013

Anorexia-Bulimia

La enfermedad denominada anorexia-bulimia, es aquella en la cual mujeres adolescentes comienzan a imponerse regímenes de comidas agobiantes, a pesar de morirse de hambre, y se basa en una distorsión en la percepción del propio cuerpo. La anorexia significa falta de apetito, aunque éste no falta; lo que aparece es una guerra a muerte contra ese apetito que lleva a casi anular la ingesta durante días. 
Se la denomina bulimia, porque interrumpiendo esos períodos de régimen estricto, aparecen momentos en los cuales no pueden evitar el atracón y son capaces de comer un kilo de galletitas o una torta completa sin poder parar. Esto hace que recurran al vómito. Los riesgos de esta enfermedad son grandes y van desde la pérdida de la fertilidad por alteraciones hormonales, hasta la muerte por negarse a comer. 

¿Enamorarse o no enamorarse?

¿Qué función cumple el enamoramiento, por qué existe? Se puede postular como hipótesis la necesidad de superar la dificultad de vincularse con otro. No es fácil entregar la propia intimidad, mostrar afecto, exponerse a perder o a sufrir, a no ser recompensado. El enamoramiento permitiría superar esos temores: si el otro es perfecto ¿cómo no entregarse afectivamente?; si el otro es parte de uno y uno del otro, entonces la unión ya se produjo, casi no es necesario hacer ningún esfuerzo para conocerse, para intimar. 
"Nadie es demasiado grande para su valet" se dijo alguna vez, es decir que, en la intimidad, en lo cotidiano, la idealización se resquebraja. La distancia favorece la idealización, la cercanía obliga a contrastar con la realidad y es más difícil mantenerla. La vida cotidiana requiere que quienes forman una pareja sean dos individuales con funcionamiento autónomo y no una fusión de ambos. Por eso con el tiempo y la convivencia, el enamoramiento cede ante la visión real de la persona. Si quien se casó lo hizo en un estado de extrema idealización, el encontrarse con una persona, mejor o peor, pero persona, puede llevarle a una desilusión que justifique pensar que todo amor muere con el matrimonio. Por el contrario, quien forma una pareja con menor grado de idealización, tiene más para ganar con el tiempo. 
Esto último no sería válido para los donjuanes y las inconstantes, quienes viven tras el enamoramiento y se van luego. Son enamorados del amor, no de personas reales. Su placer consiste en sentirse amado, en idealizar y a partir de allí valorizarse a sí mismos, ya que "si la persona que amo es ideal, yo también debo serlo cuando me corresponde". Necesitan constantemente seducir, los excita el desafío, coleccionan conquistas, pero no se quedan a amar y en realidad tampoco se enamoran aunque vivan detrás de lograrlo.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Fingir que todo está perfecto.

Y así uno va por la vida, fingiendo a más no poder, fingiendo para que nadie le pregunte qué le pasa, fingiendo para parecer fuerte y no mostrarnos débiles ante varias situaciones, siempre fingiendo, fingiendo y fingiendo; lo cual no es bueno porque vamos acumulando y cada vez nos va poniendo peor hasta que llegamos al punto de explotar de manera negativa. Pero lo que pasa que nunca nadie va a sentir como lo siente uno. Entonces a veces es mejor "fingir que todo está perfecto mientras sientes que te duele".

martes, 19 de noviembre de 2013

Enamoramiento.

El enamoramiento es una parte crucial en la vida de las parejas; es el punto donde realmente se conocen el uno al otro. La etapa del enamoramiento, es una etapa de dulce ilusión, en realidad es un estado emocional de amor y alegría de deleite por haber encontrado a nuestra alma gemela de haber hallado a otra persona, que es capaz de compartir con uno todas las cosas de la vida.
Los científicos, filósofos, psicólogos y poetas han tratado por años de descifrar que es  el enamoramiento.
Para los filósofos, el enamoramiento es, la etapa del conocerse, la persona que está atravesando por un enamoramiento tiene un único pensamiento y este va dirigido hacia la persona por la que está sintiendo atracción, el resto del mundo desaparece totalmente. Es el estado mental alterado en el cual la realidad es sustituida por una total idealización de la otra persona.
Teorías del enamoramiento. El enamoramiento se inicia con una atracción física recíproca y las teorías van:
1.- Se afirma que nuestra psiquis tiene guardada la imagen de la pareja que buscamos y que apenas la encontramos nos da un campanazo de alerta.
2.- Buscamos siempre a una persona con rasgos físicos, sociales, culturales, intelectuales, parecidos al nuestros y al de nuestra propia familia.
3.- Nos enamoramos de quien anhelamos ser o bien de lo que tiene el otro.
4.-  Se afirma que buscamos a la pareja adecuada para perpetuar la especie y esto se hace después de una evaluación por instinto y buscamos a la mejor persona con la que uniremos nuestros genes.
Síntomas enamoramiento. Toda acción tiene su origen, y sus consecuencias pero también tiene sus síntomas y nos avisan como en este caso que nos estamos enamorando.
1.- Las personas más sensibles ante la persona amada reaccionan con sudoración, pulso acelerado, tartamudeo, aumento de la presión arterial, risa floja, taquicardia, alteración de la percepción del tiempo, dolor o ansiedad en el estómago.
2.- Idealización de la persona, en la etapa de enamoramiento, no se le haya defectos a  la otra persona, por el contrario se le admira.
3.- Sólo se le atribuye cualidades positivas.
4.- Necesidad de estar y agradar a la con la persona amada.
5.- Se distorsiona el paso del tiempo, lejos del ser amado el tiempo se torna lento y si vemos a esa persona el tiempo pasa rápido.
6.- El resto del mundo desaparece totalmente.
7.- Se pierde la noción de las necesidades personales, no se siente hambre, sed, frío, calor o sueño y puede pasar horas al lado de la persona querida simplemente mirándola o escuchando su voz.
8.- Se pierde la noción de las propias necesidades, no siente hambre, sed, frío, calor o sueño y puede pasar horas al lado del objeto de sus deseos simplemente mirándolo o escuchando su voz.
9.- Existe un desmedido interés por impresionar, la persona olvida los límites, regala cuanto puede y cuanto no puede, inclusive excede a sus posibilidades económicas, pudiendo llegar a contraer deudas.
Con el enamoramiento se piensa que cuando nos atrae otra persona, ya se está enamorado, por eso es costumbre usar la palabra amor para definir este estado. Sin embargo el enamoramiento es un estado mental alterado, en la que se vive una ilusión, nada es real, todo es una idealización.
Consecuencias del enamoramiento. Cierto es que toda causa tiene sus consecuencias, por lo tanto el enamoramiento no puede estar exento de esto:
1.- El enamoramiento eterno no existe, en realidad el enamoramiento solo dura unas semanas tal vez unos meses, se va cuando la realidad y se impone a las fantasías, ya que se empiezan a ver los defectos que antes no se veían.
2.- Si el enamoramiento es compartido por las dos personas puede dar lugar a una maravillosa relación y cuando termina da paso a sentimientos reales y duraderos. Si el enamoramiento afecta sólo a una de las partes, sucede todo lo contrario.
3.- El costo económico suele ser muy elevado.
4.- Ocurren embarazos no deseados a pesar de que estas relaciones son bastante breves.
5.- Múltiples son las rupturas de matrimonios o parejas cuando uno de los miembros se  involucra en un enamoramiento pasajero.
6.- El enamoramiento es muy común entre los jóvenes, principalmente en la etapa de la adolescencia, pero sucede a cualquier edad, la única condición para que ocurra es estar predispuesto y abierto a que suceda.

jueves, 31 de octubre de 2013

No quiero terminar así, no quiero eso para mi. Pero todo es más fuerte que mis fuerzas y ya no puedo. Lo que tenga que ser, será, no hay vuelta atrás.

viernes, 25 de octubre de 2013

Todo vuelve

Se ve que era hora de que le vuelva todo lo que hizo. No es de mala ni nada, pero por un lado estaba esperando este momento, para que sepa lo que se siente, como se la pasa estando así. De verdad que no se lo desearía a nadie, pero hay veces que es necesario para que la persona vea lo que ocurre en su entorno. Y ahí entienda el por qué de mis actitudes. 
Hay que saber que lo que das, es lo que recibís. Todo en la vida vuelve, ya sea tarde o temprano. Por eso antes de actuar, hay que pensar. Pensar si de verdad lo que estamos dando, es lo que realmente queremos que nos vuelva.

martes, 15 de octubre de 2013

Recaer

Siempre pasa lo mismo. Me siento cansada. Cansada de lograr tener las fuerzas para levantarme, pero apenas lo logro, vuelvo a recaer, así una y otra vez. Y cada vez va siendo peor, ya no se como hacer para salir de todo. Porque no me sale y no puedo contar todo esto. Me sentiría muy estúpida, porque soy consciente de todo pero aún así no lo controlo. De verdad digo que no quiero recaer así, pero sin embargo cada vez todo se acerca un poco mas a lo que no quiero. Por qué es? Por qué yo? Por qué no puedo caer, levantarme y seguir? Por qué siempre vuelvo a lo mismo? Se que debería empezar a darme las respuestas pero no puedo, o tal vez, no quiero entenderlo.
Y lo feo de esto, es que por mas consciente que seas, no te das cuenta de todas las cosas que pasan y que pueden traer. Son consecuencias mayores que tal vez, duren para siempre.

viernes, 4 de octubre de 2013

Preocupación

Me preocupa saber que lo que pasamos una vez, va a pasar quizás 100 veces más. Eso hace que mis valores, fuerzas, razones, etc, se dividan, se pierdan y no sepan unirse. Saber que siempre caemos en el mismo cuento, pensar que todo va a ser mejor y que termine siendo lo mismo de siempre hasta inclusive a veces, peor. Y así todo lo que habíamos logrado formar se cae, y cada vez que pase esto va a doler y cada vez más. Porque lo que nos duele es el alma, y ese dolor nunca se nos va, siempre perdura ahí. Puede que calme un poco pero no del todo

domingo, 29 de septiembre de 2013

Futuro.

No veo las horas de terminar el colegio. Necesito ver caras nuevas, aire nuevo, todo nuevo. No soporto más esto. Muchos deben de decir que estoy loca, pero quiero hacer lo que a mi me gusta, estudiar lo que me gusta. Y también aprovechar para conocer a gente nueva. Quiero estar feliz. Quiero no hacerme tanto problema por todo. Ya se que todo tiene sus pro y sus contra. Pero la mayoría de las cosas que me esperan, son buenas, y que así, si da gusto vivir

Quiero un futuro en el cuál pueda ser yo misma.
Que frágil es mi mundo de nuevo, esa es la base de mi soledad.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Como vemos

Existen dos formas de cómo ver las cosas. Está el que esta agradecido por la vida que tiene y el que siempre la pasa mal porque no tuvo lo que los demás tuvieron. Para algunos es muy fácil mirarla de la primera manera, pero la mayoría de las personas la vemos de la segunda, ya sea inconscientemente o porque no nos damos cuenta lo importante que es estar agradecidos.
Los que lo ven bien, que están agradecidos por lo que tienen y no mal por lo que les falta les va a ser más fácil afrontarla, porque tienen un concepto bueno y que si no paso lo que querían fue porque tenía que ser así y no se hacen preguntas. En cambio, los que vemos la vida como que siempre nos falta algo, que no pasa lo que queremos, se nos hace más difícil aceptar que es así y nos hacemos cada vez mas preguntas que obviamente no sabemos la respuesta y ese se vuelve otro problema para nosotros.
Ojalá todos la viéramos de una misma forma y sin tanto problema. Así sería menos difícil para todos y podríamos saber aceptar lo que pasa sin hacernos tanta manija. Pero como dicen "no todo pasa porque si, todo en la vida es una sucesión de hechos que, bajo la lupa del análisis, responden perfectamente a causa y efecto" y es nuestra misión poder encontrar esa causa y ese efecto.

martes, 24 de septiembre de 2013

Saber vivir a pesar de todo.

Hasta qué extremo se puede llegar por quere tanto a unas persona? Nadie es más que nosotros, ni siquiera esa persona que te llena. Ni esa a la que en algún momento se pareció a un referente tuyo.
Ese referente ya no está y el que se parecía se fue. Todo tiene una causa. Todo pasa por algo. Pero porque al que se parecía a mi referente ya no esta? No necesitamos a un referente para guiarnos? A quien tengo si no tengo a nadie que se parezca? Por ahora seré yo ni referente? Quien me puede decir esto? Yo misma lo tengo que averiguar? Cómo se hace? Al menos necesito pistas, no puedo descubrir algo sin ellas. Y si, obvio que quiero descubrirlo, necesito hacerlo. Necesito para estar bien, conforme, feliz. Necesito encontrar para saber si todo va a estar bien o no. Necesito saber como va a seguir esto. Pero no puedo saber lo que todavía no pasó. Hay que dejar el pasado, vivir el hoy y esperar sin preocupación al futuro. Y eso es lo que yo no soy capaz de lograr. No logro sacarme el miedo de qué va a pasar en un futuro. Tendré todo lo necesario para ser feliz? Tendré todas esas herramientas? No se. Tendré que esperar a que eso se haga presente y ahí improvisar lo que sea necesario para traspasar todo. Podré improvisar algo en el momento? Seguro que sí lo he hecho hasta ahora, podré hacerlo más adelante, no? Y espero que alguna que otra persona de mi pasado se haga presente en un futuro, porque eso me haría más que feliz. Y más si es algo parecido a mi referente.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Que tengo que hacer.

Fue un Lunes con sabor a Domingo y muy deprimente. Hoy me acordé de muchos recuerdos, obvio que lindos pero que traen dolor. Porque quisiera que eso todavía pase. Pero no es así. Nada de lo que quiero es como quiero y debe de ser así por alguna razón. Pero porque razón? Porque no puede pasar lo que nosotros queremos? Será porque lo que yo quiero, otras personas no? O será que nunca debe pasar lo que queremos? Cómo es eso? 
Tantos besos, caricias, risas, palabras, canciones, horas, días, guardados. Tantos recuerdos que, son solo eso y nada más. Ojalá pudiera volver a todo eso, a todo lo que me hacía feliz y no me daba cuenta o tal vez si. Pero por alguna otra razón debo seguir sin todo eso. Tal vez lo encontraré en alguien más, alguien que me apoye incondicionalmente, alguien que esté ahí, siempre, aunque no lo necesite. El problema es que yo no quiero a otro alguien, o por ahora no. 
Tengo un mambo en la cabeza, una enredadera de cosas que ni escuchar el silencio puedo. No puedo estar tranquila ni un segundo que siempre mi cabeza se preocupa o está pensando en algo. Y lamentablemente no puedo dejar de hacerlo. Lo único que digo ante esto es que ya va a pasar, ya todo se va a calmar y no, nada pasa, ni nada cambia. Me falta algo, y así no puedo seguir con nada. Pongo todas las fuerzas que me quedan y sin embargo así no puedo. Me es imposible poder seguir, sabiendo que algo me falta. 


                  No veo el cielo, está nublado.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Villa Carlos Paz y Córdoba

Ayer fuimos a Carlos Paz, salimos de acá a las 4 y 15 de la mañana. Llegamos a las 6:30 am. Como en la terminal estaba lleno para poder desayunar nos fuimos al centro, hasta que llegamos y todo se hicieron las 7 de la mañana. Entonces ahí entramos a Vitto que era el lugar que estaba abriendo. Nos pedimos el desayuno ligero y un churro relleno cada una. Terminamos de desayunar, pero nos quedamos ahí hablando de todo un poco. Se hicieron las 10:30 am y fuimos a dar una vuelta por el centro. Preguntamos por el colectivo para ir al predio, lo esperamos y fuimos. Al llegar al predio dimos todas unas vueltas, estuvimos un rato y nos volvimos de nuevo al centro para comer. En la Ciudad nos encontramos con nuestros amigos y fuimos a almorzar juntos. Nos pedimos una hamburguesa, que estaba riquísima y una gaseosa cada uno. Nos cagamos de risa todo el tiempo hasta que terminamos de comer. Nos fuimos de ahí y nos fuimos a la sala de juegos, donde me compré un helado. (Si, no me podía faltar el postre). Estuvimos un rato en la sala de juegos y después fuimos a tomar el colectivo para ir al predio nuevamente. Cuando llegamos fuimos a buscarnos ya un lugar fijo cerca del escenario. Escuchamos varias bandas, que por cierto a esa hora las que había eran horribles. 
Como hacía mucho frío llegaron las 7pm y algunos decidimos irnos rumbo a Córdoba porque los que se quedaron salían a la noche. Viajamos en un fono bus y cuando llegamos fuimos al Patio Olmos. Recorrimos y vimos todo y fuimos a cenar a Mc. Nos pedimos el combo de Triple Mc y nos sentamos a comer. Nos reímos otro rato más de todas las boludeces que hablábamos, va, que hablaban mis amigos, porque yo no tenía voz. Terminamos de comer, dimos otras vueltas y fuimos a los juegos. Salimos y fuimos a la termi. Pedimos los pasajes y esperamos el colectivo. Cuando llegó el cole subimos y nos ubicamos en nuestros asientos. Y fue ahí cuando dormí hasta llegar a Oncativo, llegamos a Oliva y vine a casa y me acosté a dormir. 

Fue el mejor día del año lejos!!!!!!! AMO PASAR LOS DÍAS CON MIS AMIGOS. AMO REÍRME CON ELLOS. LOS AMO

sábado, 21 de septiembre de 2013

FDP 2013

Antes de decir algo, quiero decir "QUE FIESTA NOS MANDAMOS 5TO AÑO!!!!!!!!!!!!!" Se que algunos quedaron desconformes, pero no se puede complacer a todo el mundo. Fuimos lo mas justos posible. Las votaciones salieron como salieron y fueron justas. Pero lo que mas importa es que todo 5to año la haya pasado hermoso y también que nos haya salido todo bien, más de lo que esperábamos. Estoy re feliz por esto, pero por otro no. Porque ya se paso quinto, ya en meses somos de la promo 2014. Quisiera estancarme acá y listo. 
Volviendo al tema fiesta me pone feliz que a la mayoría les haya gustado y se hayan divertido. 
Todo el esfuerzo, puteadas, problemas, paciencia y demás, valió muchísimo la pena. Ya que nos dieron compensatorio para el lunes por todo lo que trabajamos y por hacer bien la decoración!!!!!!!!!!! QUE GENIAL QUINTO, QUE GENIAL ES MI QUINTO!!!!!!!!!!! Por favor, que esto no termine nunca más.

jueves, 19 de septiembre de 2013

1 Día

No puedo creer que falte solo UN día para la fiesta. Pareciera que hubiésemos empezado ayer viendo cómo iba a ser todo. Pero no, ya hace de principios de marzo, ya hace 6 meses que venimos viendo esto. SEIS!!!!!! Por qué tan rápido así? Que alguien me explique!!!! 
Pasando al tema de la fiesta, quiero que pase y que todos juntos podamos decir, "QUÉ BIEN NOS SALIÓ TODO!" Pero antes de eso, quiero que llegue, obvio. Y en el momento olvidarnos de todas las cosas y solo pensar en disfrutar al máximo ese momento. Ver a todos sonrientes y más que felices. Porque es lo que realmente importa. No va a haber otro igual nunca más. Y como todo llega y pasa. Esto también!!!!!!!!!!!!


Y de paso, también comento que estuve todo el santo día metida en el salón ayudando y de pedo que tengo tiempo para escribir esto. QUIERO BAÑARME. No doy más del cansancio que cargo.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

2 Días

DOS días nada más. DOS!!!! Por qué es necesario que el tiempo se pase tan rápido? Mejor dicho, por qué las mejores cosas pasan TAN rápido? No tenes tiempo ni de quejarte, ni de divertirte lo suficiente que ya pasó todo.  Quiero y a la vez no terminar todo. Por un lado quiero estancarme en ese momento y por otro quiero avanzar hasta haber terminado la secundaria. No se porque quiero eso, pero se que quiero divertirme lo más que se pueda!!!!!

martes, 17 de septiembre de 2013

3 Días

Si, faltan 3 días. No es nada. Sólo espero que nos salga todo más que bien. Y así poder disfrutar al máximo. No darle importancia si hay gente que no comparte ese momento. Creo que en cosas como esta tenemos que pensar pasarla bien nosotros mismos y que lo demás no importe. Porque no da estar preocupándote en el medio de una fiesta por cosas que no valen lo suficiente.

lunes, 16 de septiembre de 2013

4 Días

Es feo saber que esta pasando todo esto justo en una semana donde tenemos que disfrutar a lo máximo, pasarla bien con amigos y demás. Pero no, lamentablemente no se puede estar bien con personas que muestran ser una cosa y son totalmente otras. Y me parece totalmente de hipócrita que hablen de eso. 

Que linda fiesta me espera..............

domingo, 15 de septiembre de 2013

Esperanza

Con esperanza, lo tienes todo

5 Días

Tengo una mezcla de sentimientos que ni yo se por qué. No se si quiero que todo esto pase, o no. Solo sé que el tiempo pasa y no espera a nadie.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Una semana

Estamos a una semana de lo más lindo de estos meses. De la fiesta de la primavera. Se supone que es los días en que estas mas "emocionado" para que llegue y poder disfrutar de todo. Pero hoy no es así para mi. Hoy fue todo lo contrario a alegría, diversión, etc. Pero supongo que fue por este día y quedan muchos más.

lunes, 9 de septiembre de 2013

Ya todo va terminando

Ya estamos en septiembre. Ya pasó gran parte de este año. Ya pasaron casi las mejores cosas. Ya elegimos la empresa con la que nos vamos de viaje de egresados. Ya elegimos el diseño de camperas y remeras. Ya discutimos por esos temas. Ya nos dimos cuenta que no valía la pena estar distanciados. Ya se va acercando la fiesta de la primavera. Y lamentablemente ya se va terminando este año. Y también, ya nos empezamos a decidir que es lo que vamos a estudiar. Algunos ya averiguan para el año que viene empezar los cursillos. Ya toda la buena vida de a poquito se va esfumando.

domingo, 8 de septiembre de 2013

Intentarlo

No estoy segura de lo que quiero. No estoy segura de volver a lo de antes. El pasado siempre vuelve a buscarme, pero ya no quiero agarrarme de el. Ya me canse de estar atada al pasado. Me canse de que siempre me esté pasando lo mismo y nunca entender las cosas. Esta vez creo haber entendido. Creo que ya no quiero más todo eso. Quiero y es la hora de experimentar nuevas cosas. Animarme a todo eso que me da un poco de miedo. Tomar otros caminos, que me pasen otras cosas, totalmente distintas a las de siempre. Tal vez así me sienta un poco mejor. Quien dice? Mejor arriesgar que perderlo todo.

jueves, 5 de septiembre de 2013

"Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes" 



martes, 3 de septiembre de 2013

Muchas preguntas y ninguna solución

Necesito volver el tiempo. Necesito volver a estar como antes. Cada dos segundos estoy de acá para allá, ayudando a los demás en lo que necesitan. No digo que esté cansada de ayudar, porque me es inevitable no ayudar cuando alguien o algo esta mal. Porque si yo estuviera en su lugar quisiera que alguien también me ayude. El problema es que haciendo esto no puedo pensar en mi. A lo mejor estoy siendo egoísta. Pero eso me dijeron, "tenes que pensar en vos, los demás conseguirán otra ayuda. Vos ya saliste de eso, no te tenes que volver a involucrar". Cómo entender eso? Cómo poder hacerle caso a eso? Cómo? No puedo ver mal a los demás y no ayudar. No puedo no involucrarme. Me siento el doble de peor. Cómo hacerles entender a los que están mal que yo ya pase por eso y que no puedo volver a pasar por lo mismo? Porque estoy segura que si yo se los digo, lo único que me van a decir es "Ah, claro. Cuando necesitas ayuda, siempre nos tenes, pero cuando necesitamos algo de vos nunca estás". Cómo me voy a sentir cuando me digan eso? Muy mal. Necesito buscar un equilibrio. No involucrarme, pero a la vez ayudar. Cómo se hace eso? Son preguntas que yo no puedo responderlas y tal vez nadie pueda. Es un lío, la cabeza me va a mil y lamentablemente yo así no puedo. Últimamente estos últimos días estuve mal. Me sentí muy mal. Pero no quiero preocupar a los demás con lo que me pasa a mi. Ellos tienen sus cosas, y yo las mías. Tendré que aprender a fingir estar bien. Es a lo único que se me ocurre ir. Otra cosa no veo. Porque estoy tan tapada en cosas que todo es una enredadera en mi cabeza. Cuando alguien me habla, estoy en otro mundo. Todo el tiempo estoy pensando en esas cosas que debo solucionar o pensando en qué y cómo poder ayudar. No hay nada ni nadie que me pueda distraer. 
Entonces es el momento en el que me pregunto, por qué yo? Necesito a alguien que me distraiga de todo. Al menos por un momento. Si estuviera acá, a lo mejor sería todo mucho más fácil y yo no estaría tan mal. Porque lo digo de verdad, lo necesito más que nunca, pero lamentablemente no lo tengo. Se fue hace muchos años. Y lamentablemente no tengo a nadie que pueda estar en su lugar, porque a quien tenía decidió tomar su propio camino. 

sábado, 24 de agosto de 2013

24/08

Puedo fingir cuando te veo que no te extraño y no te quiero, y aunque jamás me veas llorando, mi corazón te sigue amando. A pesar de que sufrí, no te olvidaré. No me arrepentiré porque con vos aprendí que a veces el amor no es lo que esperas, hay que salvarlo como puedas, y si no hay otra solución es mejor decir adiós.                                                                                         


En mi mente viven los recuerdos,
y gracias a eso puedo sobrevivir.

jueves, 22 de agosto de 2013

Día distinto

Hoy fue un día raro. Fue distinto a los demás. Siempre me se sentir triste, pero con momentos de felicidad. Hoy, fue al revés. Me sentí feliz pero con momentos tristes. Y poco a poco voy entendiendo que el tiempo todo lo va curando. Las heridas se van cerrando y cicatrizando. Esto me hace más feliz, porque ya no voy a estar mal por nadie; si es que nada se interpone. 
Lo que yo note hasta ahora, es que para llegar a esto, hay que ir ignorando a las personas que no quieran o no me pueden verte feliz. Así todo se hice mucho más fácil, y espero que siga así. Espero poder seguir poniéndome firme ante los que estén dispuestos a cruzarse por el camino. Nada ni nadie podrá hacerme caer. Ya aprendí que no vale de nada ponerme mal por las personas, este tipo de personas, porque lo único que quieren es arruinarlo. Porque a lo mejor ellos no lo pueden lograr y se interponen en el camino de los demás. Pero así mismo hay que seguir, no frenarse, porque el tiempo no para. El tiempo sigue y no espera. 
No den más que amor a otros, pero ojo, no con exceso, eso ya podría ser un problema... 

Se feliz y no mires hacía atrás.


Cómo es?


"Las personas cambian con el tiempo o el tiempo te va demostrando como son en realidad?


 Es una pregunta que siempre está en mi mente y que me carcome.



Siempre en una relación va a haber uno que ame más que otro.



O tal vez igual, pero uno ama al otro y el otro se ama a sí mismo.






miércoles, 21 de agosto de 2013

Amigas = familia.

   Porque mis amigas, son mi familia








Cada día que pasa, más me doy cuenta de tanta gente hipócrita que hay en este mundo.

martes, 20 de agosto de 2013

Sentirse bien

Hacía mucho que no pasaba un día como hoy. Apenas me levante, ya presentí que hoy 'iba a ser un gran día', y sí, así fue. Fue hermoso sentirme tan bien, sin que nada me importe. Poder escuchar canciones lentas y que no me afecte en nada. Estar bien y sin nada en que preocuparme. Pasarla con amigas y nada más que eso, es lo que de verdad me hace feliz. Estar con ellas es lo que me sube el humor. Poder hablar de temas que solo nosotras entendemos. Sin nada de estar hablando de personas 'especiales'. 

                                  Quiero y exijo muchos más días así. 


PD: a lo largo del tiempo, te vas dando cuenta, que lo único que importa en tu vida, son tus amigas. Ellas nunca te dejan, siempre están para todo lo que necesites y sin recibir nada a cambio. Esa es la clave de una buena amistad.


Felicidad





               Si aprendes a perdonar y olvidar, vas a encontrar la verdadera felicidad.

Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas, y dejando al tiempo la estocada muerte. Nada más que decir, solo queda insistir...

viernes, 16 de agosto de 2013

Te deseo...

Te deseo primero que ames, y que amando también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar no guardes rencores. Deseo, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos y que, incluso malos e inconsecuentes sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos, ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que algunas veces te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro. Te deseo además que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro no insistas en rejuvenecer y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluya entre nosotros. Te deseo de paso, que seas triste, no todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen y que te rodean seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo también que ninguno que ninguno de tus defectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una mujer, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar. Si todas estas cosas llegan a pasar, no tengo más nada que desearte...

miércoles, 14 de agosto de 2013

Qué hacer?

No se cómo expresar todo lo que siento, no se de qué va a servir si nadie va a poder entenderme. Y lo que yo necesito es eso, que me entiendan. Por mi cabeza recorren muchísimos pensamientos que no se cómo controlar. Ya no se cómo controlarme. No se si quiero seguir, si quiero estancarme o si quiero volver al pasado. No se sí quiero seguir siendo débil, si quiero ser nada o si quiero ser fuerte. No esta malo ser así, pero cuando ya se es así siempre se torna un poco pesado. No hago nada más que dañarme a mi misma. Cuando intento que los demás se den cuenta de sus acciones, me estoy dañando a mi y no me doy cuenta. Lo que le pasa a uno, quizás también me esté pasando a mi
Creo que desearía ser fuerte, pero a la vez débil, es decir, fuerte frente a los demás y débil estando sola. Pero si quiero llegar a eso, primero tengo que aprender a controlar mis impulsos. O también, quisiera al menos poder tomar decisiones que duelan menos. Que no me hagan tan mal. 
Las personas creen que cuando algo malo les pasa, se les termina el mundo y que no hay salida. Ese es un gran error. Pero qué pasa? Yo soy una de ellas. Yo soy una de las personas que se encierran en su propio pensamiento, que piensan que intentar una vez más no sirve de nada. "Porque cuando intentas, intentas e intentas y no cambia nada, que pasa? A ver, que estoy haciendo mal? Todo? Ni siquiera algo mínimo de lo que hago esta bien?" Cuándo esto pasa, es cuando decidís rendirte. Cuando decidís no intentarlo más. Y es ahí cuando te preguntas "cuál es mi misión de ahora en más?" "Tengo alguna otra misión?" "Será más un toque más fácil que la anterior?" Pero mientras que transitas esa misión, te das cuenta de que volviste a lo mismo de antes, a lo de mismo de siempre. Es como si fuese un círculo que no te deja salir. Será para que aprendamos algo? Será una lección de la vida que tal vez no estamos prestando atención? O qué será? Nadie lo sabe, tal vez ahora no nos demos cuenta por qué nos pasan las cosas, pero quizás el día de mañana se nos presente el por que de todo. 

martes, 13 de agosto de 2013

Cómo y cuánto?

Cómo explicar todo lo que siento? Cómo? Me da tanta impotencia todo esto, ya no me banco más nada. No me banco que la gente me diga que ya está, no insista mas. Que trate de superar. PORQUE NO ES FÁCIL CUANDO SE LLEGÓ A AMAR. Hice de todo para tratar de olvidarme un poco de todo, pero aún así no pude!!!!! Nunca llegaron al extremo de querer tirar todo lo que tienen a su alrededor? Si no llegaron a eso, algún día van a llegar. Cuando realmente no puedan con algo por más que intenten una, otra, otra, otra y otra vez. 
Siempre que me dicen que me resigne, lo intento, pero cuántas veces hay que intentarlo? Cuántas? Ya me cansé de seguir intentando. Y también me dan ganas de gritar todo lo que siento, pero no, siempre me quedo callada y acepto lo que me dicen los demás. Se que lo hacen para ayudarme, pero así me ayudan mucho y a la vez no. Un paso adelante, 10 para atrás. No puedo ponerme un punto de decir BASTA. Pero el problema es que si llego a ese punto, no se que pueda llegar a pasar. 

lunes, 12 de agosto de 2013

'Cuestión de tiempo'

"Si se quieren de verdad, tarde o temprano juntos están". La vida da muchas vueltas, nunca sabemos que va a pasar, con quien vamos a estar o no. Pero si me quiere y lo quiero, por qué no tener una pizca de esperanza? Tal vez no sea mañana, ni pasado, ni el mes siguiente, ni el otro... tal vez sea de acá a mucho tiempo, pero todavía tengo esperanzas y es lo último que debe perderse. Tal vez ahora no estamos destinados a estar juntos, pero... quién sabe mas adelante? Tampoco se trata de estar al pie de esa persona esperando a que vuelva, porque así no se disfruta el día a día. Aunque duela y cueste, ahora solo hay que aceptarlo. Me va a llevar tiempo. El dolor, tiene SU tiempo. "Es mejor que duela un tiempo a que duela toda la vida", y si, obvio que es mejor que solo el dolor esté presente por un tiempo, ese tiempo ya sea uno, dos, tres o quizás cuatro años... pero sigue siendo UN tiempo y no TODA la vida. Creo que tengo que aprender a realizar bien mi duelo, porque si fallo en eso, fallo en todo lo demás y no es la idea. La idea es tratar que poco a poco todo se vaya calmando. Que las heridas vayan cerrando. Pero lo que se me hace difícil es demostrar mis sentimientos, me puedo estar muriendo por dentro, que nadie se va a dar cuenta. Y eso es un problema, va en contra de lo que necesito. Dirán que para algo están mis amigas, no? pero no puedo estar todo el tiempo hablándoles sobre lo que me pasa, porque ya no sabrían como aconsejarme, o también les podría llegar a cansar que todo mi tiempo esté hablando solamente de mi. En un grupo de amigas son todas y todas, no todas y una. Todas tienen que tener su lugar para poder contar, es decir, su tiempo. No puedo estar ocupando ese lugar de todas ellas, sería algo egoísta de mi parte. Por eso prefiero guardármelo, y después descargarme estando sola, ya sea llorando, escribiendo, hablando conmigo misma, pero en fin, descargandome. Hacía mucho que no me pasaba algo así, va, nunca me pasó. Es la primera vez, y tal vez sea por esa razón que no se como controlar mis impulsos.


Todo es cuestión de tiempo...


viernes, 9 de agosto de 2013

jueves, 1 de agosto de 2013

Obstáculos.

Voy andando por un sendero.  Dejo que mis pies me lleven. Mis ojos se posan en los árboles, en los pájaros, en las piedras. En el horizonte se recorte la silueta de una ciudad. Agudizo la mirada para distinguirla bien. Siento que la ciudad me atrae. Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo que deseo. Todas mis metas, mis objetivos y mis logros. Mis ambiciones y mis sueños están en esta ciudad. Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que más me gustaría ser, aquello a lo cual aspiro, o que intento, por lo que trabajo, lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.Me imagino que todo eso está en esa ciudad. Sin dudar, empiezo a caminar hacia ella. A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba. Me canso un poco, pero no me importa. Sigo. Diviso una sombra negra, más adelante, en el camino. Al acercarme, veo que una enorme zanja me impide mi paso. Temo… dudo. Me enoja que mi meta no pueda conseguirse fácilmente. De todas maneras decido saltar la zanja. Retrocedo, tomo impulso y salto… Consigo pasarla. Me repongo y sigo caminando. Unos metros más adelante, aparece otra zanja. Vuelvo a tomar carrera y también la salto. Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado. Me sorprende un abismo que detiene mi camino. Me detengo. Imposible saltarlo. Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas. Me doy cuenta de que está allí para construir un puente. Nunca he sido hábil con mis manos… Pienso en renunciar. Miro la meta que deseo… y resisto. Empiezo a construir el puente. Pasan horas, o días, o meses. El puente está hecho. Emocionado, lo cruzo. Y al llegar al otro lado… descubro el muro. Un gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños… Me siento abatido… Busco la manera de esquivarlo. No hay caso. Debo escalarlo. La ciudad está tan cerca… No dejaré que el muro impida mi paso. Me propongo trepar. Descanso unos minutos y tomo aire… De pronto veo, a un costado del camino un niño que me mira como si me conociera. Me sonríe con complicidad. Me recuerda a mí mismo… cuando era niño. Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja: -¿Por qué tantos obstáculos entre mi objetivo y yo? El niño se encoge de hombros y me contesta:  Los -¿Por qué me lo preguntas a mí? Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras… Los obstáculos los trajiste tú.
                                                                                                                                                    Jorge Bucay.

lunes, 15 de julio de 2013

Nostalgia

¿Es rara, no? Hablo de 'la nostalgia'... Tener nostalgia no es malo, significa que te han pasado cosas buenas y las extrañas. Pero... ¿se puede tener nostalgia por algo que aún no ha pasado? Porque a veces me pasa. Porque imagino como van a ser las cosas con la vida en general. Luego recuerdo que tengo nostalgia por algo que no pasó y que tal vez no pase nunca. Pero cuando pienso en eso, me pongo más nostálgica todavía. 

sábado, 6 de julio de 2013

Así es la vida.

Estoy cansada. Cansada de estar para aquel que no está cuando yo lo necesito. Cansada de hacer todo lo posible para ver bien a alguien cuando no lo está. Cansada de todos los problemas. Cansada de que todo me pase a mi *se que no, pero es como me siento en este momento*. Cansada de que nadie se preocupe por si estoy bien o no. Cansada de dar demás y recibir poco. Simplemente eso, cansada.
Ojalá todo fuera distinto. Ojalá no existiera esto de sentirse así. Ojalá no existieran los sentimientos tristes. Creo que todos seríamos más felices, creo que no existiría la infelicidad. Nos ahorraríamos tantas cosas malas. Tal vez si esto no pasase, no estaría escribiendo esto. No escribiría nada de malos momentos o infelicidad. Pero no, en la vida también existe lo malo, los problemas y demás.
Y ojalá en este mismo momento, pudiera estar escribiendo sin nadie a mi alrededor que me esté molestando, que me esté preguntando pavadas cada dos segundos. Ojalá pudiera estar escribiendo sola y más sola. Sin ruidos de otros, solo el de las teclas, la música y el llanto. Nada más que eso. Pido mucho verdad? 
Ojalá tuviera una bola de cristal, para poder ver cuando haya algún momento lindo y poder salir, disfrutar, etc. Y también cuando están los malos, para encerrarme en mi burbuja y no salir de ella hasta que se hayan ido. Pero nadie puede tener una bola de cristal. Mejor dejo de soñar y bajo aunque sea un rato a la realidad. Aunque no me guste y cueste, lo voy a hacer. 



                                 Y sí, mi vida es blanca, negra y gris, tal cual como esta publicación.

lunes, 24 de junio de 2013

We are never ever getting back together

I remember when we broke up the first time seeing this is, and had enough, it's like. We haven't seen each other in a month. When you, said you, needed space, what? When you come around again and say. Baby, I miss you and I swear I'm gonna change Trust me, remember how that lasted for a day I say, I hate you, we break up, you call me, I love you.
Oooh we called it off again last night But Oooh, this time I'm telling you, I'm telling you We are never ever ever ever getting back together You go talk to your friends talk And my friends talk to me But we are never ever ever ever getting back together 
Like ever... 
I'm really gonna miss you picking fights And me, falling for a screaming that I'm right And you, will hide away and find your piece of mine with some indie record that's much cooler than mine 
Oooh you called me up again tonight But Oooh, this time I'm telling you, I'm telling you We are never ever ever ever getting back together We are never ever ever ever getting back together You go talk to your friends talk And my friends talk to me But we are never ever ever ever getting back together 
I used to think, that we, were forever ever ever And I used to say never say never Huh, he calls me up and he's like, I still love you And i'm like, I mean, I mean this is exhausting, you know We are never getting back together, like ever 
We are never ever ever ever getting back together We are never ever ever ever getting back together 
You go talk to your friends talk And my friends talk to me But we are never ever ever ever getting back together 
Not getting back together, we Oh, getting back together 
You go talk to your friends talk And my friends talk to me But we are never ever ever ever getting back together.

viernes, 21 de junio de 2013

Sigo parada en el medio de la nada. Mis decisiones me marean. Me mando con cualquier decisión. Me toman del lado débil cuando saben que me hace mal. 
Todo da vueltas en mi cabeza, no se para que lado ir. No se para donde salir... cada salida tiene una nueva caída... Me levanto pero sigo lastimada.
Tomaron ventaja de mi y no me di cuenta. Intento recuperarme de cada suceso, de cada punto fijo en mi vida que me marcó. Reconozco lo que me pasa pero no se controlarlo. Es una cadena sin fin de pensamientos, vida, negatividades y felicidades. Sin embargo a pesar de lo fuerte que puedo mostrarme. Estoy llorando en el medio del agua para que no se noten mis lágrimas. No supero fácil, no olvido pero... supero.