Mi otro yo?

Soy yo? Porque no lo creo. Yo le dije que si? Me desconozco. No era así, no, y no. No quiero saber que me estoy "enamorando". Dije que todo eso me daba miedo, pero sin embargo no hice nada para no involucrarme. No me entiendo. Antes de todo decía una cosa y ahora digo otra. Por qué? A todo el mundo le pasa? O solo a mi? Son muchas preguntas y con muy pocas respuestas. 
Creo que empece un nuevo circulo en mi vida, ahora ya no voy a poder decir 'no tengo novio' o 'quiero un novio' porque lo tengo. Juro que todavía no caigo, siempre me pregunto "¿y si todo es un sueño?" se que es un pensamiento estúpido, pero a quien le haya pasado me va a entender. Nunca tuve novio y me suena muy raro decirlo, o sea, es como todo nuevo. Al principio todo en general es distinto, pero después con el tiempo te vas a acostumbrando, y creo que con este tema pasa lo mismo o no? Bueno, no se. Me siento realmente una tonta, idiota, estúpida, pero ahora puedo decir que la frase "que idiota te hace el amor" es muy cierta. 
Y voy a decir algo para que quede en claro, no soy esa mina que abandona a sus amigas por su novio. No, nunca dejaría a mis amigas, las minas que lo hacen juro que no las entiendo. Siempre que pasa algo así me da bronca, no por mi sino por mis amigas, se pierden toda la adolescencia creyendo estar realmente enamoradas *a lo mejor si, a lo mejor no* y dejan todo, hasta la joda. Eso es un pecado. Pero bueno, de última no es mi tema, y no estoy en su situación. Acepto lo que hacen, pero no lo comparto. 


PD: Si algún día me vuelvo así, matenme.

Miedo

Tenía ganas de escribir hace mucho del tema del cual voy a hablar, pero no tenía tiempo o lugar. 
Hoy en el colegio tuvimos una charla de convivencia, en la cual hablamos de diferentes cosas y una de ellas es el tema de cuando alguien tiene algún problema, no lo dice por el simple hecho de recibir comentarios que no nos gusten, o nos hagan sentir mal; que creo que pasan muy seguido este tipo de cosas. No nos animamos a decir las cosas o nuestros "problemas" por miedo a ser rechazados, de que nos digan la maldita realidad, de como en verdad son las cosas y la mayoría de las veces o de las personas no les gusta, obvio que me incluyo; porque siento que esa es la realidad para los demás, y me encierro en mi propio pensamiento. ¿Cómo puede ser que nosotros demos consejos a las personas y nosotros mismos no los podemos seguir, sabiendo que nos pasa exactamente lo mismo? Todavía no logro entender, ¿será por qué somos masoquistas y creemos que 'sufrir' es la manera de pagar las cosas que hicimos mal? Siguiendo con el tema anterior, me sentí muy tocada y me llegó mucho lo que hablamos, de tal forma que me conmovió. Nadie entendía nada, todos me preguntaban por qué estaba llorando, pero preferí callarme y no decirles nada. En realidad me pasaba de todo, mi cabeza no paraba de maquinear ni de pensar por un segundo. Palabras, acciones, cosas me pasaban por ella. Mis amigas obvio que se preocuparon y solo les dije que estaba mal por todo lo que estaba pasando. Cuando ese "todo lo que estaba pasando" incluye solo a una cosa; y a mi no me pasaba solo esa 'cosa', eran muchas, eran otras, otras que no me animo a decir. Tengo miedo, miedo a que no les importe, miedo a que me digan 'solo pensa en otra cosa', en fin, miedo de contarlo. Ahora entiendo a esas amigas que muchas veces no nos contaban nada y se lo guardaban, ahora se de como se sentían al no poder decirlo por miedo a los comentarios que podían llegar a recibir.
También hablamos de que con solo decir una palabra, como por ejemplo "gorda", podemos llegar a causar daño a la persona. Termine dándome cuenta de todo hasta que me pasó a mi. Creo que las personas no nos damos cuenta de las cosas hasta que de verdad nos pasan, hasta que de verdad lo sentimos. Lo que a esa persona le puede causar es algo grave, porque se ve mal con ella misma, con su cuerpo, y piensa que tiene que adelgazar y busca soluciones a cosas que no las son. O a veces se excede haciendo deporte, o no come, o come menos solo porque su familia le dice que esta gorda, que necesita bajar de peso, es como un trauma que queda. Y por más que sus amigas le digan que está bien como está, no va a hacer caso, porque se queda con lo que le hace mal, que en este caso es lo que le dice su familia. 
Esta persona a lo mejor es consciente, pero a la vez no. Con ser consciente me refiero a que sabe lo que le pasa, pero inconscientemente de lo que puede llegar a hacer. 
Bueno, nada, necesitaba descargarme y explicar un poco de lo que me pasa. A veces es mejor escribir que andar explicándole a todo el mundo lo que te pasa.