Mi otro yo?

Soy yo? Porque no lo creo. Yo le dije que si? Me desconozco. No era así, no, y no. No quiero saber que me estoy "enamorando". Dije que todo eso me daba miedo, pero sin embargo no hice nada para no involucrarme. No me entiendo. Antes de todo decía una cosa y ahora digo otra. Por qué? A todo el mundo le pasa? O solo a mi? Son muchas preguntas y con muy pocas respuestas. 
Creo que empece un nuevo circulo en mi vida, ahora ya no voy a poder decir 'no tengo novio' o 'quiero un novio' porque lo tengo. Juro que todavía no caigo, siempre me pregunto "¿y si todo es un sueño?" se que es un pensamiento estúpido, pero a quien le haya pasado me va a entender. Nunca tuve novio y me suena muy raro decirlo, o sea, es como todo nuevo. Al principio todo en general es distinto, pero después con el tiempo te vas a acostumbrando, y creo que con este tema pasa lo mismo o no? Bueno, no se. Me siento realmente una tonta, idiota, estúpida, pero ahora puedo decir que la frase "que idiota te hace el amor" es muy cierta. 
Y voy a decir algo para que quede en claro, no soy esa mina que abandona a sus amigas por su novio. No, nunca dejaría a mis amigas, las minas que lo hacen juro que no las entiendo. Siempre que pasa algo así me da bronca, no por mi sino por mis amigas, se pierden toda la adolescencia creyendo estar realmente enamoradas *a lo mejor si, a lo mejor no* y dejan todo, hasta la joda. Eso es un pecado. Pero bueno, de última no es mi tema, y no estoy en su situación. Acepto lo que hacen, pero no lo comparto. 


PD: Si algún día me vuelvo así, matenme.

Miedo

Tenía ganas de escribir hace mucho del tema del cual voy a hablar, pero no tenía tiempo o lugar. 
Hoy en el colegio tuvimos una charla de convivencia, en la cual hablamos de diferentes cosas y una de ellas es el tema de cuando alguien tiene algún problema, no lo dice por el simple hecho de recibir comentarios que no nos gusten, o nos hagan sentir mal; que creo que pasan muy seguido este tipo de cosas. No nos animamos a decir las cosas o nuestros "problemas" por miedo a ser rechazados, de que nos digan la maldita realidad, de como en verdad son las cosas y la mayoría de las veces o de las personas no les gusta, obvio que me incluyo; porque siento que esa es la realidad para los demás, y me encierro en mi propio pensamiento. ¿Cómo puede ser que nosotros demos consejos a las personas y nosotros mismos no los podemos seguir, sabiendo que nos pasa exactamente lo mismo? Todavía no logro entender, ¿será por qué somos masoquistas y creemos que 'sufrir' es la manera de pagar las cosas que hicimos mal? Siguiendo con el tema anterior, me sentí muy tocada y me llegó mucho lo que hablamos, de tal forma que me conmovió. Nadie entendía nada, todos me preguntaban por qué estaba llorando, pero preferí callarme y no decirles nada. En realidad me pasaba de todo, mi cabeza no paraba de maquinear ni de pensar por un segundo. Palabras, acciones, cosas me pasaban por ella. Mis amigas obvio que se preocuparon y solo les dije que estaba mal por todo lo que estaba pasando. Cuando ese "todo lo que estaba pasando" incluye solo a una cosa; y a mi no me pasaba solo esa 'cosa', eran muchas, eran otras, otras que no me animo a decir. Tengo miedo, miedo a que no les importe, miedo a que me digan 'solo pensa en otra cosa', en fin, miedo de contarlo. Ahora entiendo a esas amigas que muchas veces no nos contaban nada y se lo guardaban, ahora se de como se sentían al no poder decirlo por miedo a los comentarios que podían llegar a recibir.
También hablamos de que con solo decir una palabra, como por ejemplo "gorda", podemos llegar a causar daño a la persona. Termine dándome cuenta de todo hasta que me pasó a mi. Creo que las personas no nos damos cuenta de las cosas hasta que de verdad nos pasan, hasta que de verdad lo sentimos. Lo que a esa persona le puede causar es algo grave, porque se ve mal con ella misma, con su cuerpo, y piensa que tiene que adelgazar y busca soluciones a cosas que no las son. O a veces se excede haciendo deporte, o no come, o come menos solo porque su familia le dice que esta gorda, que necesita bajar de peso, es como un trauma que queda. Y por más que sus amigas le digan que está bien como está, no va a hacer caso, porque se queda con lo que le hace mal, que en este caso es lo que le dice su familia. 
Esta persona a lo mejor es consciente, pero a la vez no. Con ser consciente me refiero a que sabe lo que le pasa, pero inconscientemente de lo que puede llegar a hacer. 
Bueno, nada, necesitaba descargarme y explicar un poco de lo que me pasa. A veces es mejor escribir que andar explicándole a todo el mundo lo que te pasa.  

Cuando uno se acostumbra a no conseguir nunca lo que desea, ¿sabes que pasa? Que, acaba por no saber incluso lo que quiere. 
Creo que todos queremos triunfar en la vida; cuál será el problema de por qué no todos llegamos?, será por qué mucho se ahogan en sus sueños y no los convierten en acciones?, será que no todos tenemos las mismas oportunidades?, será que realmente nadie sabe lo que es ser grande o solo se puede 'creer' saber lo que es ser grande?, será que dependemos de la sociedad para serlo?, será que a no todos se le dan oportunidades en la vida?, o será porque todos tenemos un concepto distinto a 'ser grande en la vida o triunfar'... Yo creo que todo se ve implicado, y estas no son las únicas incógnitas, sino que vivimos en un mundo que nosotros no podemos responder; o quizás, si? vivimos en un mundo en el cual todos buscan tener un espacio y poder vivir en el. 
No tengas tanta prisa en lograr lo que quieres, pero tampoco cruces los brazos esperando que algo venga como si nada. Todo lo que sucede, ya sea bueno o malo, todo lo que logras o dejas de lograr es el resultado de tus propias acciones. Es necesario saber cuando uno debe ir más de prisa o con mas delicadeza, pero nunca debe dejar ir, de caminar. Redobla las fuerzas que tienes si ves que te falta voluntad, multiplica tus sonrisas si sientes aires de tristeza, esfuérzate si no ves nada; "hay caminos que debemos recorrer aunque no sepamos hacia donde vamos".

¿Qué es lo correcto?

Otra vez con lo mismo. Otra vez no se que tengo que hacer. Otra vez no se si es lo correcto o lo incorrecto. ¿Cómo hago yo para saber que es lo que está bien? ¿Qué estoy haciendo mal? La verdad no se, no se nada, y eso me pone nerviosa, me pone mal. Porque me da bronca, mucha bronca. 

Lo hable con mi mamá, con mis amigas y piensan lo mismo que yo, pero.... saben qué? Me da miedo arriesgarme y que no sea tal como yo lo pensé, que me vuelva a pasar lo mismo de antes y obviamente no me quiero equivocar de nuevo. Necesitaría pensarlo bien, pero siento que tengo que tener muuuuucho tiempo (por así decirlo) para poder pensar bien, y que con eso no me alcanza. ¿Por qué todo es tan complicado? Claro, si elegís lo difícil es porque estás eligiendo bien. "Pero cuando todo es difícil, ¿todo es correcto?" 

Feliz cumpleaños!

Hoy, sería tu cumpleaños; hoy, sería un año más que estaría pasándola con vos; hoy, sería una felicidad más para mi. La verdad que todavía me hago muchas preguntas como por ejemplo: "¿Por qué a mi? ¿Por qué vos y no otra persona que no conozca? ¿O por qué no una persona que haga daño en la vida?" No logro entender eso, no logro entender de porque las personas que se merecen vivir eternamente se van antes de lo esperado? Por qué? La muerte es algo que no debería existir, o al menos yo pienso eso. Todos los días me hago estas preguntas pero no consigo respuestas, todos los días me pongo mal, sólo que aprendí a sonreír cuando el alma llora, aprendí a decir "estoy bien" cuando en realidad estoy muriendo por dentro, aprendí a llorar en silencio, a esconderme para hacerlo. No me gusta que las personas vengan y me digan "¿que te está pasando?" y tener que contarles siempre lo mismo, porque lo que me pasa siempre, es esto, "dolor" o tal vez "no poder superar". Muchas personas dicen que admiran de como pude salir adelante, pero ellos lo ven así por fuera, no saben como son las cosas, no saben como me siento de verdad o que pienso segundo a segundo. Creo que me fui un poco de tema.

Pa, quisiera tenerte conmigo, poder abrazarte. Pero se que no se puede. Gracias por todo, no tengo más palabras para decirte, sólo Feliz cumpleaños y muchos TE AMO PAPÁ. Espero que en otra vida, nos volvamos a encontrar. 

Adolescencia & realidad.

Cuando somos pequeños vivimos en una burbuja. Nada es tristeza, sólo ríes, sólo juegas, todo se resume a tu infancia, y ¿Qué es la infancia? Pues la mayoría del tiempo se define como la felicidad absoluta. Cuando eres pequeño nada te preocupa, ríes por cualquier cosa, y da igual llorar delante de quién sea. Se vive en un sueño, puedes hacer lo que te nazca y si esto es malo se te escusa en que "eres un niño". No existen mayores preocupaciones, quizás solo la pregunta habitual, ¿Mamá, puedo salir a jugar? Le haces gracia a los adultos, y la mayoría del tiempo sueles ser el centro de atención. Cuando estas comenzando a vivir, mamá siente angustia por verte con una rodilla lastimada, tú lloras si de verdad dolió, luego sigues jugando como si nada importara y todo queda en el olvido, "una simple cicatriz". Tus padres son tus super héroes, tus ídolos. Pero vas creciendo y vas abandonando tu burbuja, no todo es un sueño, no todo es FELIZ. Vas creciendo y te vas dando cuenta que tus padres no son perfectos, que mamá no es una reina y papá no es super man. Tus hormonas revolucionan, y por esas cosas de la vida comienzan los sufrimientos. ¿Antes llorabas por una rodilla lastimada? Ahora puedes rajarte los brazos y ni siquiera lo notas, porque ningún dolor es comparable con el que llevas dentro. Oyes y ves cosas que tal vez no debieras. Comienzas a sentirte solo, aunque estés rodeado de gente. Puede no ser tu caso, pero si viene por problemas de familias, ninguna de ellas es perfecta. Con el paso de los años todo cambia, quizás ya no eres el centro de atención, todo gira. Despiértate de este sueño, date cuenta que creciste. Bienvenida querida adolescencia y bienvenida puta realidad. 

Miedos & preocupaciones.

Necesito descargarme, ya que hace bastante vengo acumulando cosas y no es lo mejor, porque después exploto y para mal. La verdad que tengo miedo, miedo a que las cosas no salgan como quiero, miedo a que arme un muro y alguien venga y lo derrumbe, miedo a que no sea todo lo que imagino, miedo al futuro, en fin, tengo miedo a un montón de cosas. 
Cada paso que hago, me preocupa y las preocupaciones me preocupan, todo me preocupa y estoy harta de eso. Hay cosas en las que me tendría que preocupar más, pero otras que no, y sin embargo lo hago; son demasiado insignificantes, sin importancia alguna. Pero yo sola no puedo encontrar una solución, y si la encuentro no la puedo realizar sola. Por qué? Porque soy demasiado "chica" para hacer ese tipo de cosas, o porque primero tengo que hacer otras cosas y así el tiempo se va, y es cuando todo vuelve a la normalidad, y lo dejo pasar, porque en ese momento no me esta molestando; pero tarde o temprano ese problema vuelve, y la mayoría de las veces peor. Lo mejor es poder dejar de preocuparme tanto y ser un poco mas positiva, tengo que pensar en que todo va a salir bien y que si llego a "fracasar" en algún momento de mi vida, es que fue por algo y que algo mejor vendrá.