Sigo parada en el medio de la nada. Mis decisiones me marean. Me mando con cualquier decisión. Me toman del lado débil cuando saben que me hace mal. 
Todo da vueltas en mi cabeza, no se para que lado ir. No se para donde salir... cada salida tiene una nueva caída... Me levanto pero sigo lastimada.
Tomaron ventaja de mi y no me di cuenta. Intento recuperarme de cada suceso, de cada punto fijo en mi vida que me marcó. Reconozco lo que me pasa pero no se controlarlo. Es una cadena sin fin de pensamientos, vida, negatividades y felicidades. Sin embargo a pesar de lo fuerte que puedo mostrarme. Estoy llorando en el medio del agua para que no se noten mis lágrimas. No supero fácil, no olvido pero... supero.

Bronca? No se, como ustedes lo quieran llamar.

Estoy en un momento en el que siento que soy una burra de aquellas, que no soy responsable en nada. A todo esto es obvio de que hablo, sí, del colegio. El maldito colegio. Estoy muchísimo mejor que el año pasado, eso lo acepto, lo entiendo. Pero no llego con eso, no llego con estar mejor. Lo pasado es pasado, pasado pisado, lo pasado ya pasó. No puedo soportar estar mal en el colegio, encima no se porque me agarró esto, a esta altura. Ya hace 4 años atrás iba mal en el colegio, y ahora es cuando me vengo a preguntar por qué estoy así? Ahora es cuando vengo a decir, por qué no puedo estar mejor? Ahora es cuando digo por qué me preocupo por esto ahora, cuando antes no me importaba una mierda? Son muchas preguntas, a las cuales no las se y no puedo contestar. Y eso me da bronca. Me da bronca saber que no puedo saber el por qué de todo esto.
Y sí, tuve que tocar el tema sobre 'bronca'. Y sí, cuando hablo de bronca, también me refiero a mis compañeros de curso. Aquellos que no hacen nada en clase, tienen mejor promedio que yo. Aquellos que hablan y viven molestando, tienen mejores notas que yo. Un ejemplo de esto es que, en inglés me pusieron 6 de concepto, cuando me rompía el lomo un poco más por entregar los trabajos a tiempo, por tener la carpeta completa para así poder entregarla cuando la pidiesen. Y otros, que no tienen ni una hoja de la carpeta completa, otros que hablan siempre y molestan a los que intentan trabajar, tienen 7 u 8. Obvio que le pregunté a la profesora el por qué de esa nota, y su respuesta fue "hablas mucho en clase", me quede shockeada, nunca hablé en su hora, y si hablaba era para preguntar a alguna de mis amigas sobre lo que tenía que hacer o porque no entendía algo. Pero de hablar, porque molestaba? No, eso NO. En el momento que me contestó dije 'si alguien sabe que tengo un clon, que me avise'. Me dio muchísima bronca eso. Es más, todo el curso en su hora habla, y me viene a decir a mi que soy la única que habla? Me va a decir que no ve a todos los otros? Y claro, pero nunca falta el preferido del aula, nunca falta el 'importante' por su apellido. Claro, no me había dado cuenta de las preferencias que se tienen. Que ilusa no? Diganme por qué fui tan ilusa y tan ingenua así? Por qué no me di cuenta de todo esto antes? Por qué tenemos que vivir pisoteados por la injusticia? Porque la verdad que yo a eso lo llamo injusto. En el colegio se habla de IGUALDAD, se habla de DEMOCRACIA, se habla de RESPETO, se habla de JUSTICIA. Y es eso lo que ellos no entienden, el significado de cada una de esas cosas. Nos quieren enseñar todo eso a nosotros, pero se olvidan de todo. Quieren igualdad cuando ellos lo que menos hacen es igualar. Quieren democracia cuando ellos son los que la mayoría de veces empiezan el escándalo. Quieren respeto cuando ellos muchas veces no nos respetan a nosotros. Quieren justicia, cuando son lo mas injusto que hay. Se fijan en cada una de esas cosas, a la hora que les conviene. Así no se puede. O lo incorporas en todo, o no lo incorporas en nada. Pero si, la vida es así. Las personas son así. Esta SOCIEDAD es así. Porque es obvio que cada humano comete errores, pero esos errores a veces se hacen costumbre, y en vez de error, pasa a ser una opción más. Yo puedo ser la persona menos indicada en hablar de este tema, pero la bronca que tengo no se puede explicar. Y sí, empecé hablando de mi, y del colegio en general. Pero terminé hablando de personas en especial. Era obvio. Y no solo esto pasó en inglés, sino que también en otras materias. Como por ejemplo en geo. Estábamos en la sala de computación y todo el mundo hablando, yo le hice a una amiga una cara de como diciendo 'y bueno... es lo que hay' y la profesora "Consuelo tenes una cruz, a las 3 cruces va un 1" mi cara de orto fue inexplicable. Por qué yo? Todo el mundo hablaba, no era yo solamente eh, y ni siquiera había empezado la clase. Encima no puedo decir nada, porque seguro que ya me ponen el 1 directamente, o amonestaciones, quien dice. Me siento discriminada en el curso, y es obvio que no es con todas las profesoras, porque hay con las que me llevo super bien, pero hay con las que siento que me odian hasta lo más profundo de su corazón. Y quería dejar algo en claro, no soy esa mina que es una santa, que no habla nunca ni nada, porque soy bastante charlatana, y también a veces irresponsable. Pero lo sucedido me dio tanta bronca, que bueno, me saqué y escribí todo esto.
Tenía que escribirlo, necesitaba expresarlo, aunque sea en un papel... A todo esto, quien dice, al final de cuentas sabrán ver mi esfuerzo o como quieran llamarlo. O al menos eso espero y quiero esperar. 

A medida que avanzo en mi camino me entero que en este mundo se sufre solo por ser sincero y es que me estoy dando cuenta de tantas cosas, no todo es como pensaba, nada es color de rosas, he empezado mi camino y ya me siento lastimado han cocido mis ojos, aun estando cerrados. La verdad odio esta realidad, odio a toda esta gente piensan tan diferente, creen que uno no entiende, que uno es corto de mente. Ellos tienen la razón, aún me falta experiencia solo me van a escuchar y respetar cuando crezca. No impongo presencia y es que no valgo mucho "solo eres un niño", es lo que siempre escucho y es que me siento enemigo del mundo entero nadie me toma enserio, de mi edad soy prisionero; la verdad de verdad si me pongo a pensar el problema no es mi edad sino esta sociedad, la experiencia no sirve sino sabes aprender por mas que vivas lo que vivas seguirás siendo el de ayer.
Aún estoy aprendiendo igual que todos lo siento no dejare de hacerlo, aprenderé no les miento 
solo quiero aprender a superar estos momentos en que siento que la vida esta jugando con mis sentimientos, gracias pero ya no quiero su ayuda sus respuestas solo hacen incrementar mis dudas , no lo niego quiero que alguien me quite esta astilla estaré ciego o atrapado en mi peor pesadilla. Quisiera tener la clave para poder ser feliz y es que sigo buscando pero aún veo todo gris, solo quiero alegría y dejar ya de sufrir, desearía que la gente pare ya de mentir; creo que no lo harán, todos seguirán mintiendo por orgullo o deseo lo seguirán haciendo, yo me siento distinto yo no busco adaptarme solo sigo mi instinto pues mi meta es superarme. Cada instante simplemente yo me miro al espejo y me pregunto, "me estaré volviendo viejo?", ya no veo mi reflejo, quiero cambiar este mundo la verdad estoy loco, intentare, lo cambiare aunque sea poco a poco, yo lo haré a mi modo yo no seguiré a otros, y es que no es necesario simplemente lo haré solo yo no voy a rendirme me da igual lo que digan. Gente necia solo pido, no se metan en mi vida, aun me queda mi sueño por eso sigo en pie.


 Mira hacia adelante que la vida es un instante y solo somos principiantes.

Qué somos

El rulo vuelve. Por más que trates de evitarlo, cuando uno ama... ama. Antes el amor para mi era un capricho, era querer a alguien sin importar nada, hacer lo que hiciera falta para tenerlo. Ahora empiezo a entender que el amor pasa por otro lado. El amor es tan raro a veces, tan inexplicable, nace de pronto, avanza y avanza, ¿y qué quiere el amor? Ser correspondido, eso quiere. ¿Se puede ser feliz viendo a la persona que uno ama, enamorada de otra? ¿Se puede amar sin ser egoísta? Yo creo que empecé a entender el amor cuando deje de ser egoísta, cuando empecé a hacer cosas sin esperar nada a cambio, cuando como por ejemplo hago cosas como estas... Amar hace bien, pero a veces no alcanza, uno necesita algo mas, necesita respuestas. ¿Qué somos?.. Esa es la pregunta del millón. Tanto nos preocupamos por el que somos. ¿Importa realmente lo que somos? ¿O importa lo que sentimos y el amor que tenemos por el otro? Podemos ser la ex de alguien, pero eso no quiere decir que nuestro amor sea ex. Mi novio, mi ex... son palabras. Lo importante no son las palabras, lo que importa es otra cosa, es el sentimiento, es lo que vale. Le pongamos nombre o no, es lo único que tiene sentido. No importa el 'qué somos', importa el 'qué sentimos y que hacemos'. No se lo que somos, pero.... como nos queremos. 

Confianza

Para mí todo funciona por la confianza. La gente sigue las indicaciones de un médico porque confía en la ciencia y en ese médico. La gente vive y duerme tranquila en su casa porque confía en el arquitecto que la hizo.La gente se sube a un avión porque confía en los ingenieros que lo hicieron y en el piloto que lo maneja.
Cualquier proyecto de dos o más personas se basa en la confianza que tenemos en los demás.
El amor se basa en la confianza. Todo es una cuestión de confianza.
Todos somos desconfiados, por naturaleza, es nuestra manera de protegernos. Hay que ser suave y paciente para ganarte la confianza de alguien.
La confianza se hace de a dos. Es tan difícil construirla y tan fácil perderla.

Mi otro yo?

Soy yo? Porque no lo creo. Yo le dije que si? Me desconozco. No era así, no, y no. No quiero saber que me estoy "enamorando". Dije que todo eso me daba miedo, pero sin embargo no hice nada para no involucrarme. No me entiendo. Antes de todo decía una cosa y ahora digo otra. Por qué? A todo el mundo le pasa? O solo a mi? Son muchas preguntas y con muy pocas respuestas. 
Creo que empece un nuevo circulo en mi vida, ahora ya no voy a poder decir 'no tengo novio' o 'quiero un novio' porque lo tengo. Juro que todavía no caigo, siempre me pregunto "¿y si todo es un sueño?" se que es un pensamiento estúpido, pero a quien le haya pasado me va a entender. Nunca tuve novio y me suena muy raro decirlo, o sea, es como todo nuevo. Al principio todo en general es distinto, pero después con el tiempo te vas a acostumbrando, y creo que con este tema pasa lo mismo o no? Bueno, no se. Me siento realmente una tonta, idiota, estúpida, pero ahora puedo decir que la frase "que idiota te hace el amor" es muy cierta. 
Y voy a decir algo para que quede en claro, no soy esa mina que abandona a sus amigas por su novio. No, nunca dejaría a mis amigas, las minas que lo hacen juro que no las entiendo. Siempre que pasa algo así me da bronca, no por mi sino por mis amigas, se pierden toda la adolescencia creyendo estar realmente enamoradas *a lo mejor si, a lo mejor no* y dejan todo, hasta la joda. Eso es un pecado. Pero bueno, de última no es mi tema, y no estoy en su situación. Acepto lo que hacen, pero no lo comparto. 


PD: Si algún día me vuelvo así, matenme.

Miedo

Tenía ganas de escribir hace mucho del tema del cual voy a hablar, pero no tenía tiempo o lugar. 
Hoy en el colegio tuvimos una charla de convivencia, en la cual hablamos de diferentes cosas y una de ellas es el tema de cuando alguien tiene algún problema, no lo dice por el simple hecho de recibir comentarios que no nos gusten, o nos hagan sentir mal; que creo que pasan muy seguido este tipo de cosas. No nos animamos a decir las cosas o nuestros "problemas" por miedo a ser rechazados, de que nos digan la maldita realidad, de como en verdad son las cosas y la mayoría de las veces o de las personas no les gusta, obvio que me incluyo; porque siento que esa es la realidad para los demás, y me encierro en mi propio pensamiento. ¿Cómo puede ser que nosotros demos consejos a las personas y nosotros mismos no los podemos seguir, sabiendo que nos pasa exactamente lo mismo? Todavía no logro entender, ¿será por qué somos masoquistas y creemos que 'sufrir' es la manera de pagar las cosas que hicimos mal? Siguiendo con el tema anterior, me sentí muy tocada y me llegó mucho lo que hablamos, de tal forma que me conmovió. Nadie entendía nada, todos me preguntaban por qué estaba llorando, pero preferí callarme y no decirles nada. En realidad me pasaba de todo, mi cabeza no paraba de maquinear ni de pensar por un segundo. Palabras, acciones, cosas me pasaban por ella. Mis amigas obvio que se preocuparon y solo les dije que estaba mal por todo lo que estaba pasando. Cuando ese "todo lo que estaba pasando" incluye solo a una cosa; y a mi no me pasaba solo esa 'cosa', eran muchas, eran otras, otras que no me animo a decir. Tengo miedo, miedo a que no les importe, miedo a que me digan 'solo pensa en otra cosa', en fin, miedo de contarlo. Ahora entiendo a esas amigas que muchas veces no nos contaban nada y se lo guardaban, ahora se de como se sentían al no poder decirlo por miedo a los comentarios que podían llegar a recibir.
También hablamos de que con solo decir una palabra, como por ejemplo "gorda", podemos llegar a causar daño a la persona. Termine dándome cuenta de todo hasta que me pasó a mi. Creo que las personas no nos damos cuenta de las cosas hasta que de verdad nos pasan, hasta que de verdad lo sentimos. Lo que a esa persona le puede causar es algo grave, porque se ve mal con ella misma, con su cuerpo, y piensa que tiene que adelgazar y busca soluciones a cosas que no las son. O a veces se excede haciendo deporte, o no come, o come menos solo porque su familia le dice que esta gorda, que necesita bajar de peso, es como un trauma que queda. Y por más que sus amigas le digan que está bien como está, no va a hacer caso, porque se queda con lo que le hace mal, que en este caso es lo que le dice su familia. 
Esta persona a lo mejor es consciente, pero a la vez no. Con ser consciente me refiero a que sabe lo que le pasa, pero inconscientemente de lo que puede llegar a hacer. 
Bueno, nada, necesitaba descargarme y explicar un poco de lo que me pasa. A veces es mejor escribir que andar explicándole a todo el mundo lo que te pasa.