Qué hacer?

No se cómo expresar todo lo que siento, no se de qué va a servir si nadie va a poder entenderme. Y lo que yo necesito es eso, que me entiendan. Por mi cabeza recorren muchísimos pensamientos que no se cómo controlar. Ya no se cómo controlarme. No se si quiero seguir, si quiero estancarme o si quiero volver al pasado. No se sí quiero seguir siendo débil, si quiero ser nada o si quiero ser fuerte. No esta malo ser así, pero cuando ya se es así siempre se torna un poco pesado. No hago nada más que dañarme a mi misma. Cuando intento que los demás se den cuenta de sus acciones, me estoy dañando a mi y no me doy cuenta. Lo que le pasa a uno, quizás también me esté pasando a mi. 
Creo que desearía ser fuerte, pero a la vez débil, es decir, fuerte frente a los demás y débil estando sola. Pero si quiero llegar a eso, primero tengo que aprender a controlar mis impulsos. O también, quisiera al menos poder tomar decisiones que duelan menos. Que no me hagan tan mal. 
Las personas creen que cuando algo malo les pasa, se les termina el mundo y que no hay salida. Ese es un gran error. Pero qué pasa? Yo soy una de ellas. Yo soy una de las personas que se encierran en su propio pensamiento, que piensan que intentar una vez más no sirve de nada. "Porque cuando intentas, intentas e intentas y no cambia nada, que pasa? A ver, que estoy haciendo mal? Todo? Ni siquiera algo mínimo de lo que hago esta bien?" Cuándo esto pasa, es cuando decidís rendirte. Cuando decidís no intentarlo más. Y es ahí cuando te preguntas "cuál es mi misión de ahora en más?" "Tengo alguna otra misión?" "Será más un toque más fácil que la anterior?" Pero mientras que transitas esa misión, te das cuenta de que volviste a lo mismo de antes, a lo de mismo de siempre. Es como si fuese un círculo que no te deja salir. Será para que aprendamos algo? Será una lección de la vida que tal vez no estamos prestando atención? O qué será? Nadie lo sabe, tal vez ahora no nos demos cuenta por qué nos pasan las cosas, pero quizás el día de mañana se nos presente el por que de todo. 

Cómo y cuánto?

Cómo explicar todo lo que siento? Cómo? Me da tanta impotencia todo esto, ya no me banco más nada. No me banco que la gente me diga que ya está, no insista mas. Que trate de superar. PORQUE NO ES FÁCIL CUANDO SE LLEGÓ A AMAR. Hice de todo para tratar de olvidarme un poco de todo, pero aún así no pude!!!!! Nunca llegaron al extremo de querer tirar todo lo que tienen a su alrededor? Si no llegaron a eso, algún día van a llegar. Cuando realmente no puedan con algo por más que intenten una, otra, otra, otra y otra vez. 
Siempre que me dicen que me resigne, lo intento, pero cuántas veces hay que intentarlo? Cuántas? Ya me cansé de seguir intentando. Y también me dan ganas de gritar todo lo que siento, pero no, siempre me quedo callada y acepto lo que me dicen los demás. Se que lo hacen para ayudarme, pero así me ayudan mucho y a la vez no. Un paso adelante, 10 para atrás. No puedo ponerme un punto de decir BASTA. Pero el problema es que si llego a ese punto, no se que pueda llegar a pasar. 

'Cuestión de tiempo'

"Si se quieren de verdad, tarde o temprano juntos están". La vida da muchas vueltas, nunca sabemos que va a pasar, con quien vamos a estar o no. Pero si me quiere y lo quiero, por qué no tener una pizca de esperanza? Tal vez no sea mañana, ni pasado, ni el mes siguiente, ni el otro... tal vez sea de acá a mucho tiempo, pero todavía tengo esperanzas y es lo último que debe perderse. Tal vez ahora no estamos destinados a estar juntos, pero... quién sabe mas adelante? Tampoco se trata de estar al pie de esa persona esperando a que vuelva, porque así no se disfruta el día a día. Aunque duela y cueste, ahora solo hay que aceptarlo. Me va a llevar tiempo. El dolor, tiene SU tiempo. "Es mejor que duela un tiempo a que duela toda la vida", y si, obvio que es mejor que solo el dolor esté presente por un tiempo, ese tiempo ya sea uno, dos, tres o quizás cuatro años... pero sigue siendo UN tiempo y no TODA la vida. Creo que tengo que aprender a realizar bien mi duelo, porque si fallo en eso, fallo en todo lo demás y no es la idea. La idea es tratar que poco a poco todo se vaya calmando. Que las heridas vayan cerrando. Pero lo que se me hace difícil es demostrar mis sentimientos, me puedo estar muriendo por dentro, que nadie se va a dar cuenta. Y eso es un problema, va en contra de lo que necesito. Dirán que para algo están mis amigas, no? pero no puedo estar todo el tiempo hablándoles sobre lo que me pasa, porque ya no sabrían como aconsejarme, o también les podría llegar a cansar que todo mi tiempo esté hablando solamente de mi. En un grupo de amigas son todas y todas, no todas y una. Todas tienen que tener su lugar para poder contar, es decir, su tiempo. No puedo estar ocupando ese lugar de todas ellas, sería algo egoísta de mi parte. Por eso prefiero guardármelo, y después descargarme estando sola, ya sea llorando, escribiendo, hablando conmigo misma, pero en fin, descargandome. Hacía mucho que no me pasaba algo así, va, nunca me pasó. Es la primera vez, y tal vez sea por esa razón que no se como controlar mis impulsos.

Todo es cuestión de tiempo...

                   Me falle y siento un dolor terrible.

Obstáculos.

Voy andando por un sendero.  Dejo que mis pies me lleven. Mis ojos se posan en los árboles, en los pájaros, en las piedras. En el horizonte se recorte la silueta de una ciudad. Agudizo la mirada para distinguirla bien. Siento que la ciudad me atrae. Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo que deseo. Todas mis metas, mis objetivos y mis logros. Mis ambiciones y mis sueños están en esta ciudad. Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que más me gustaría ser, aquello a lo cual aspiro, o que intento, por lo que trabajo, lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.Me imagino que todo eso está en esa ciudad. Sin dudar, empiezo a caminar hacia ella. A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba. Me canso un poco, pero no me importa. Sigo. Diviso una sombra negra, más adelante, en el camino. Al acercarme, veo que una enorme zanja me impide mi paso. Temo… dudo. Me enoja que mi meta no pueda conseguirse fácilmente. De todas maneras decido saltar la zanja. Retrocedo, tomo impulso y salto… Consigo pasarla. Me repongo y sigo caminando. Unos metros más adelante, aparece otra zanja. Vuelvo a tomar carrera y también la salto. Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado. Me sorprende un abismo que detiene mi camino. Me detengo. Imposible saltarlo. Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas. Me doy cuenta de que está allí para construir un puente. Nunca he sido hábil con mis manos… Pienso en renunciar. Miro la meta que deseo… y resisto. Empiezo a construir el puente. Pasan horas, o días, o meses. El puente está hecho. Emocionado, lo cruzo. Y al llegar al otro lado… descubro el muro. Un gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños… Me siento abatido… Busco la manera de esquivarlo. No hay caso. Debo escalarlo. La ciudad está tan cerca… No dejaré que el muro impida mi paso. Me propongo trepar. Descanso unos minutos y tomo aire… De pronto veo, a un costado del camino un niño que me mira como si me conociera. Me sonríe con complicidad. Me recuerda a mí mismo… cuando era niño. Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja: -¿Por qué tantos obstáculos entre mi objetivo y yo? El niño se encoge de hombros y me contesta:  Los -¿Por qué me lo preguntas a mí? Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras… Los obstáculos los trajiste tú.
                                                                                                                                                    Jorge Bucay.

Nostalgia

¿Es rara, no? Hablo de 'la nostalgia'... Tener nostalgia no es malo, significa que te han pasado cosas buenas y las extrañas. Pero... ¿se puede tener nostalgia por algo que aún no ha pasado? Porque a veces me pasa. Porque imagino como van a ser las cosas con la vida en general. Luego recuerdo que tengo nostalgia por algo que no pasó y que tal vez no pase nunca. Pero cuando pienso en eso, me pongo más nostálgica todavía. 

Así es la vida.

Estoy cansada. Cansada de estar para aquel que no está cuando yo lo necesito. Cansada de hacer todo lo posible para ver bien a alguien cuando no lo está. Cansada de todos los problemas. Cansada de que todo me pase a mi *se que no, pero es como me siento en este momento*. Cansada de que nadie se preocupe por si estoy bien o no. Cansada de dar demás y recibir poco. Simplemente eso, cansada.
Ojalá todo fuera distinto. Ojalá no existiera esto de sentirse así. Ojalá no existieran los sentimientos tristes. Creo que todos seríamos más felices, creo que no existiría la infelicidad. Nos ahorraríamos tantas cosas malas. Tal vez si esto no pasase, no estaría escribiendo esto. No escribiría nada de malos momentos o infelicidad. Pero no, en la vida también existe lo malo, los problemas y demás.
Y ojalá en este mismo momento, pudiera estar escribiendo sin nadie a mi alrededor que me esté molestando, que me esté preguntando pavadas cada dos segundos. Ojalá pudiera estar escribiendo sola y más sola. Sin ruidos de otros, solo el de las teclas, la música y el llanto. Nada más que eso. Pido mucho verdad? 
Ojalá tuviera una bola de cristal, para poder ver cuando haya algún momento lindo y poder salir, disfrutar, etc. Y también cuando están los malos, para encerrarme en mi burbuja y no salir de ella hasta que se hayan ido. Pero nadie puede tener una bola de cristal. Mejor dejo de soñar y bajo aunque sea un rato a la realidad. Aunque no me guste y cueste, lo voy a hacer. 



                                 Y sí, mi vida es blanca, negra y gris, tal cual como esta publicación.