6 Días

Una semana

Estamos a una semana de lo más lindo de estos meses. De la fiesta de la primavera. Se supone que es los días en que estas mas "emocionado" para que llegue y poder disfrutar de todo. Pero hoy no es así para mi. Hoy fue todo lo contrario a alegría, diversión, etc. Pero supongo que fue por este día y quedan muchos más.

  Gritar que estás vivo, reír como niños

Ya todo va terminando

Ya estamos en septiembre. Ya pasó gran parte de este año. Ya pasaron casi las mejores cosas. Ya elegimos la empresa con la que nos vamos de viaje de egresados. Ya elegimos el diseño de camperas y remeras. Ya discutimos por esos temas. Ya nos dimos cuenta que no valía la pena estar distanciados. Ya se va acercando la fiesta de la primavera. Y lamentablemente ya se va terminando este año. Y también, ya nos empezamos a decidir que es lo que vamos a estudiar. Algunos ya averiguan para el año que viene empezar los cursillos. Ya toda la buena vida de a poquito se va esfumando.

Intentarlo

No estoy segura de lo que quiero. No estoy segura de volver a lo de antes. El pasado siempre vuelve a buscarme, pero ya no quiero agarrarme de el. Ya me canse de estar atada al pasado. Me canse de que siempre me esté pasando lo mismo y nunca entender las cosas. Esta vez creo haber entendido. Creo que ya no quiero más todo eso. Quiero y es la hora de experimentar nuevas cosas. Animarme a todo eso que me da un poco de miedo. Tomar otros caminos, que me pasen otras cosas, totalmente distintas a las de siempre. Tal vez así me sienta un poco mejor. Quien dice? Mejor arriesgar que perderlo todo.

"Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes" 

Muchas preguntas y ninguna solución

Necesito volver el tiempo. Necesito volver a estar como antes. Cada dos segundos estoy de acá para allá, ayudando a los demás en lo que necesitan. No digo que esté cansada de ayudar, porque me es inevitable no ayudar cuando alguien o algo esta mal. Porque si yo estuviera en su lugar quisiera que alguien también me ayude. El problema es que haciendo esto no puedo pensar en mi. A lo mejor estoy siendo egoísta. Pero eso me dijeron, "tenes que pensar en vos, los demás conseguirán otra ayuda. Vos ya saliste de eso, no te tenes que volver a involucrar". Cómo entender eso? Cómo poder hacerle caso a eso? Cómo? No puedo ver mal a los demás y no ayudar. No puedo no involucrarme. Me siento el doble de peor. Cómo hacerles entender a los que están mal que yo ya pase por eso y que no puedo volver a pasar por lo mismo? Porque estoy segura que si yo se los digo, lo único que me van a decir es "Ah, claro. Cuando necesitas ayuda, siempre nos tenes, pero cuando necesitamos algo de vos nunca estás". Cómo me voy a sentir cuando me digan eso? Muy mal. Necesito buscar un equilibrio. No involucrarme, pero a la vez ayudar. Cómo se hace eso? Son preguntas que yo no puedo responderlas y tal vez nadie pueda. Es un lío, la cabeza me va a mil y lamentablemente yo así no puedo. Últimamente estos últimos días estuve mal. Me sentí muy mal. Pero no quiero preocupar a los demás con lo que me pasa a mi. Ellos tienen sus cosas, y yo las mías. Tendré que aprender a fingir estar bien. Es a lo único que se me ocurre ir. Otra cosa no veo. Porque estoy tan tapada en cosas que todo es una enredadera en mi cabeza. Cuando alguien me habla, estoy en otro mundo. Todo el tiempo estoy pensando en esas cosas que debo solucionar o pensando en qué y cómo poder ayudar. No hay nada ni nadie que me pueda distraer. 
Entonces es el momento en el que me pregunto, por qué yo? Necesito a alguien que me distraiga de todo. Al menos por un momento. Si estuviera acá, a lo mejor sería todo mucho más fácil y yo no estaría tan mal. Porque lo digo de verdad, lo necesito más que nunca, pero lamentablemente no lo tengo. Se fue hace muchos años. Y lamentablemente no tengo a nadie que pueda estar en su lugar, porque a quien tenía decidió tomar su propio camino.