Si un día el sueño termina es porque el amor para siempre no existe me voy a morir maldiciendo ese día pero disfrutando lo que ya me diste. Me consuelo con una canción, me sostiene una simple razón... Las mejores peores palabras te las dije yo.

sábado, 24 de agosto de 2013

24/08

Puedo fingir cuando te veo que no te extraño y no te quiero, y aunque jamás me veas llorando, mi corazón te sigue amando. A pesar de que sufrí, no te olvidaré. No me arrepentiré porque con vos aprendí que a veces el amor no es lo que esperas, hay que salvarlo como puedas, y si no hay otra solución es mejor decir adiós.                                                                                         


En mi mente viven los recuerdos,
y gracias a eso puedo sobrevivir.

jueves, 22 de agosto de 2013

Día distinto

Hoy fue un día raro. Fue distinto a los demás. Siempre me se sentir triste, pero con momentos de felicidad. Hoy, fue al revés. Me sentí feliz pero con momentos tristes. Y poco a poco voy entendiendo que el tiempo todo lo va curando. Las heridas se van cerrando y cicatrizando. Esto me hace más feliz, porque ya no voy a estar mal por nadie; si es que nada se interpone. 
Lo que yo note hasta ahora, es que para llegar a esto, hay que ir ignorando a las personas que no quieran o no me pueden verte feliz. Así todo se hice mucho más fácil, y espero que siga así. Espero poder seguir poniéndome firme ante los que estén dispuestos a cruzarse por el camino. Nada ni nadie podrá hacerme caer. Ya aprendí que no vale de nada ponerme mal por las personas, este tipo de personas, porque lo único que quieren es arruinarlo. Porque a lo mejor ellos no lo pueden lograr y se interponen en el camino de los demás. Pero así mismo hay que seguir, no frenarse, porque el tiempo no para. El tiempo sigue y no espera. 
No den más que amor a otros, pero ojo, no con exceso, eso ya podría ser un problema... 

Se feliz y no mires hacía atrás.


Cómo es?


"Las personas cambian con el tiempo o el tiempo te va demostrando como son en realidad?


 Es una pregunta que siempre está en mi mente y que me carcome.



Siempre en una relación va a haber uno que ame más que otro.



O tal vez igual, pero uno ama al otro y el otro se ama a sí mismo.






miércoles, 21 de agosto de 2013

Amigas = familia.

   Porque mis amigas, son mi familia








Cada día que pasa, más me doy cuenta de tanta gente hipócrita que hay en este mundo.

martes, 20 de agosto de 2013

Sentirse bien

Hacía mucho que no pasaba un día como hoy. Apenas me levante, ya presentí que hoy 'iba a ser un gran día', y sí, así fue. Fue hermoso sentirme tan bien, sin que nada me importe. Poder escuchar canciones lentas y que no me afecte en nada. Estar bien y sin nada en que preocuparme. Pasarla con amigas y nada más que eso, es lo que de verdad me hace feliz. Estar con ellas es lo que me sube el humor. Poder hablar de temas que solo nosotras entendemos. Sin nada de estar hablando de personas 'especiales'. 

                                  Quiero y exijo muchos más días así. 


PD: a lo largo del tiempo, te vas dando cuenta, que lo único que importa en tu vida, son tus amigas. Ellas nunca te dejan, siempre están para todo lo que necesites y sin recibir nada a cambio. Esa es la clave de una buena amistad.


Felicidad





               Si aprendes a perdonar y olvidar, vas a encontrar la verdadera felicidad.

Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas, y dejando al tiempo la estocada muerte. Nada más que decir, solo queda insistir...

viernes, 16 de agosto de 2013

Te deseo...

Te deseo primero que ames, y que amando también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar no guardes rencores. Deseo, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos y que, incluso malos e inconsecuentes sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos, ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que algunas veces te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro. Te deseo además que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro no insistas en rejuvenecer y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluya entre nosotros. Te deseo de paso, que seas triste, no todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen y que te rodean seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo también que ninguno que ninguno de tus defectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una mujer, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar. Si todas estas cosas llegan a pasar, no tengo más nada que desearte...

miércoles, 14 de agosto de 2013

Qué hacer?

No se cómo expresar todo lo que siento, no se de qué va a servir si nadie va a poder entenderme. Y lo que yo necesito es eso, que me entiendan. Por mi cabeza recorren muchísimos pensamientos que no se cómo controlar. Ya no se cómo controlarme. No se si quiero seguir, si quiero estancarme o si quiero volver al pasado. No se sí quiero seguir siendo débil, si quiero ser nada o si quiero ser fuerte. No esta malo ser así, pero cuando ya se es así siempre se torna un poco pesado. No hago nada más que dañarme a mi misma. Cuando intento que los demás se den cuenta de sus acciones, me estoy dañando a mi y no me doy cuenta. Lo que le pasa a uno, quizás también me esté pasando a mi
Creo que desearía ser fuerte, pero a la vez débil, es decir, fuerte frente a los demás y débil estando sola. Pero si quiero llegar a eso, primero tengo que aprender a controlar mis impulsos. O también, quisiera al menos poder tomar decisiones que duelan menos. Que no me hagan tan mal. 
Las personas creen que cuando algo malo les pasa, se les termina el mundo y que no hay salida. Ese es un gran error. Pero qué pasa? Yo soy una de ellas. Yo soy una de las personas que se encierran en su propio pensamiento, que piensan que intentar una vez más no sirve de nada. "Porque cuando intentas, intentas e intentas y no cambia nada, que pasa? A ver, que estoy haciendo mal? Todo? Ni siquiera algo mínimo de lo que hago esta bien?" Cuándo esto pasa, es cuando decidís rendirte. Cuando decidís no intentarlo más. Y es ahí cuando te preguntas "cuál es mi misión de ahora en más?" "Tengo alguna otra misión?" "Será más un toque más fácil que la anterior?" Pero mientras que transitas esa misión, te das cuenta de que volviste a lo mismo de antes, a lo de mismo de siempre. Es como si fuese un círculo que no te deja salir. Será para que aprendamos algo? Será una lección de la vida que tal vez no estamos prestando atención? O qué será? Nadie lo sabe, tal vez ahora no nos demos cuenta por qué nos pasan las cosas, pero quizás el día de mañana se nos presente el por que de todo. 

martes, 13 de agosto de 2013

Cómo y cuánto?

Cómo explicar todo lo que siento? Cómo? Me da tanta impotencia todo esto, ya no me banco más nada. No me banco que la gente me diga que ya está, no insista mas. Que trate de superar. PORQUE NO ES FÁCIL CUANDO SE LLEGÓ A AMAR. Hice de todo para tratar de olvidarme un poco de todo, pero aún así no pude!!!!! Nunca llegaron al extremo de querer tirar todo lo que tienen a su alrededor? Si no llegaron a eso, algún día van a llegar. Cuando realmente no puedan con algo por más que intenten una, otra, otra, otra y otra vez. 
Siempre que me dicen que me resigne, lo intento, pero cuántas veces hay que intentarlo? Cuántas? Ya me cansé de seguir intentando. Y también me dan ganas de gritar todo lo que siento, pero no, siempre me quedo callada y acepto lo que me dicen los demás. Se que lo hacen para ayudarme, pero así me ayudan mucho y a la vez no. Un paso adelante, 10 para atrás. No puedo ponerme un punto de decir BASTA. Pero el problema es que si llego a ese punto, no se que pueda llegar a pasar. 

lunes, 12 de agosto de 2013

'Cuestión de tiempo'

"Si se quieren de verdad, tarde o temprano juntos están". La vida da muchas vueltas, nunca sabemos que va a pasar, con quien vamos a estar o no. Pero si me quiere y lo quiero, por qué no tener una pizca de esperanza? Tal vez no sea mañana, ni pasado, ni el mes siguiente, ni el otro... tal vez sea de acá a mucho tiempo, pero todavía tengo esperanzas y es lo último que debe perderse. Tal vez ahora no estamos destinados a estar juntos, pero... quién sabe mas adelante? Tampoco se trata de estar al pie de esa persona esperando a que vuelva, porque así no se disfruta el día a día. Aunque duela y cueste, ahora solo hay que aceptarlo. Me va a llevar tiempo. El dolor, tiene SU tiempo. "Es mejor que duela un tiempo a que duela toda la vida", y si, obvio que es mejor que solo el dolor esté presente por un tiempo, ese tiempo ya sea uno, dos, tres o quizás cuatro años... pero sigue siendo UN tiempo y no TODA la vida. Creo que tengo que aprender a realizar bien mi duelo, porque si fallo en eso, fallo en todo lo demás y no es la idea. La idea es tratar que poco a poco todo se vaya calmando. Que las heridas vayan cerrando. Pero lo que se me hace difícil es demostrar mis sentimientos, me puedo estar muriendo por dentro, que nadie se va a dar cuenta. Y eso es un problema, va en contra de lo que necesito. Dirán que para algo están mis amigas, no? pero no puedo estar todo el tiempo hablándoles sobre lo que me pasa, porque ya no sabrían como aconsejarme, o también les podría llegar a cansar que todo mi tiempo esté hablando solamente de mi. En un grupo de amigas son todas y todas, no todas y una. Todas tienen que tener su lugar para poder contar, es decir, su tiempo. No puedo estar ocupando ese lugar de todas ellas, sería algo egoísta de mi parte. Por eso prefiero guardármelo, y después descargarme estando sola, ya sea llorando, escribiendo, hablando conmigo misma, pero en fin, descargandome. Hacía mucho que no me pasaba algo así, va, nunca me pasó. Es la primera vez, y tal vez sea por esa razón que no se como controlar mis impulsos.


Todo es cuestión de tiempo...


viernes, 9 de agosto de 2013

jueves, 1 de agosto de 2013

Obstáculos.

Voy andando por un sendero.  Dejo que mis pies me lleven. Mis ojos se posan en los árboles, en los pájaros, en las piedras. En el horizonte se recorte la silueta de una ciudad. Agudizo la mirada para distinguirla bien. Siento que la ciudad me atrae. Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo que deseo. Todas mis metas, mis objetivos y mis logros. Mis ambiciones y mis sueños están en esta ciudad. Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que más me gustaría ser, aquello a lo cual aspiro, o que intento, por lo que trabajo, lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.Me imagino que todo eso está en esa ciudad. Sin dudar, empiezo a caminar hacia ella. A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba. Me canso un poco, pero no me importa. Sigo. Diviso una sombra negra, más adelante, en el camino. Al acercarme, veo que una enorme zanja me impide mi paso. Temo… dudo. Me enoja que mi meta no pueda conseguirse fácilmente. De todas maneras decido saltar la zanja. Retrocedo, tomo impulso y salto… Consigo pasarla. Me repongo y sigo caminando. Unos metros más adelante, aparece otra zanja. Vuelvo a tomar carrera y también la salto. Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado. Me sorprende un abismo que detiene mi camino. Me detengo. Imposible saltarlo. Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas. Me doy cuenta de que está allí para construir un puente. Nunca he sido hábil con mis manos… Pienso en renunciar. Miro la meta que deseo… y resisto. Empiezo a construir el puente. Pasan horas, o días, o meses. El puente está hecho. Emocionado, lo cruzo. Y al llegar al otro lado… descubro el muro. Un gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños… Me siento abatido… Busco la manera de esquivarlo. No hay caso. Debo escalarlo. La ciudad está tan cerca… No dejaré que el muro impida mi paso. Me propongo trepar. Descanso unos minutos y tomo aire… De pronto veo, a un costado del camino un niño que me mira como si me conociera. Me sonríe con complicidad. Me recuerda a mí mismo… cuando era niño. Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja: -¿Por qué tantos obstáculos entre mi objetivo y yo? El niño se encoge de hombros y me contesta:  Los -¿Por qué me lo preguntas a mí? Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras… Los obstáculos los trajiste tú.
                                                                                                                                                    Jorge Bucay.